その愛情、子どもに届いてる？

〜親子関係をアップデートする秘策ワーク〜

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1. 「こんなに愛しているのに…」が伝わらない理由

子どもを愛している。
でも、

「こんなに愛情を注いでいるのに、子どもに伝わらない…」

こんなモヤモヤを抱えたことはありませんか？

たとえば、

• 子どもに「ちゃんとしなさい」と言うのは、愛情からなのに反発される
• 子どもが困らないように、先回りして手助けしているのに「うるさい」と言われる
• 心配してアドバイスしているのに、子どもは話を聞いてくれない

こんなときは、親が一生懸命伝えている愛情が、子どもにとっては「プレッシャー」や「押しつけ」に感じられてしまっています。

「愛情＝親の想いを伝えるもの」ではなく、
「愛情＝子どもが受け取るもの」
という視点が大切なのです。

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2. 「愛情のカタチ」は親と子で違う

私たちは、「自分が欲しかった愛情のカタチ」 で子どもに接してしまいがちです。

でも、親が欲しかった愛情と、子どもが求めている愛情が一致するとは限りません。

• 親：「たくさん声をかけてかまってほしかった」 → 子：「そっとしておいてくれるのが嬉しい」
• 親：「厳しく指導してもらって後々役立った」 → 子：「自分のペースで考えたい」
• 親：「失敗しないよう、先回りして準備して欲しかった」 → 子：「自分で考える機会を奪われている気がする」

このズレが、親子のすれ違いを生んでしまうのです。

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3. 子どもが受け取りやすい「愛情のカタチ」に変換する方法

では、どうすれば親の愛情が子どもに伝わるのでしょうか？

以下に３つの対策法を挙げます。

　「子どもの愛情言語」を知る

愛情言語には、大きく分けて５つあると言われています。

①肯定する言葉
②スキンシップ
③自分の世界を共有してくれる時間
④尽くしてくれる行動
⑤贈り物・プレゼント

子どもが「どんな愛情のカタチを求めているのか？」を観察してみましょう。

• 「一緒に遊ぼう！」とよく言う子 → 「時間を共有すること」が愛情と感じるタイプ
• 「ママ、大好き！」とよく言う子 → 「肯定する言葉」での愛情表現が響くタイプ
• 気づけばくっついてくる子 → 「スキンシップ」で愛情を感じるタイプ

　「正しさ」よりも「共感」を優先する

子どもに何かを伝えようとする前に、まず子どもが伝えることを受け止めることが大事。

• NG：「そんなことしちゃダメ！」
• OK：「そう思ったんだね」「そういう気持ちになったんだね」

このワンクッションがあるだけで、子どもは「ちゃんと聞いてもらえた」と感じ、親の言葉を受け入れやすくなります。

　「愛情の押しつけ」になっていないか見直す

親が「これが正しい愛情の注ぎ方」と思ってやっていることが、子どもにとって「負担」になっていないか？を意識してみましょう。

指示・命令が通るのは、よほどの信頼関係ができている場合か、または、恐怖でコントロールしてしまっている場合です。

• 「勉強しなさい！」→ 「今日はどんなことを学んだ？」
• 「片付けなさい！」→ 「片付けると気持ちよくなるよね」

伝え方を変えるだけでも、子どもの受け取り方は変わります。

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4. 実践！親子の愛情のカタチをすり合わせる方法

あなたのお子さんが受け取りやすいのは、上記の愛情言語のうち、どれでしょうか？

あなたが伝えやすいのは、上記の愛情言語のうち、どれでしょうか？

一致しているかもしれませんし、一致していないかもしれませんね。

「子どもが受け取りやすい愛情言語がどれなのか、いまいちわからない」という方は、下記の３つの方法を試してください。

お子さんに伝わりやすい愛情言語がどれなのか、なんとなくわかってきますよ。

1. 子どもの反応を観察する
   子どもがどんな時に嬉しそうにするのか、どんな言葉をかけると反発するのかをよく観察しましょう。
   
   
2. 「あなたにとって、うれしい伝え方ってどれ？」と聞いてみる
   子ども自身が言葉にできる場合は、直接聞いてみるのもおすすめです。
   
   
3. 子どもからフィードバックをもらう
   「どう感じた？」と、伝えたあとの子どもからのフィードバックを聞くのも、大切なコミュニケーションですよね。

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5. まとめ：愛情のカタチをアップデートしてみよう！

親の愛情が子どもに伝わらないのは、親の愛し方と子どもの受け取り方にズレがあるから。

そのズレをなくすためには、

✅ 子どもの「愛情の言語」を知る
✅ 「正しさ」よりも「共感」を優先する
✅ 「愛情の押しつけ」になっていないかを意識する

こうすることで、親がかけた愛情が、子どもに伝わりやすくなっていきます。

ただし、もう１つ大事な要素があります。

それは、親自身がこれまでに受けてきた「愛情の受け皿」に気づいていくことです。

ここを飛ばしてしまうと、

「なぜ私がここまで意識しなきゃいけないの？」
「私は親にここまでしてもらっていない！」
「ここまでしても、子どもからの見返りがない！」

という思いが親自身に湧いてきて、長続きしません・・・。

愛情を子どもに届けるには、まず

「親自身がどんな愛情を受け取ってきたのか？」
「受け取っていることに気づいていない愛情はないか？」

を知ることも大切です。

私が運営する親育ちコミュニティmomcomでは、
子どもへの接し方などの短期的に変えられること、だけではなく、
長期的に、根本的に変えられること、にも取り組む機会を作っています。

こうしたことは、一人ではなかなか気づけません。
だから、「コミュニティ」という場の力を使います。

一人では煮詰まってしまうことも
決して否定されることのない環境の中でなら
安心感を味わいつつ、楽しみながら
親子関係をアップデートしていくことができるからです。